Как не ошибиться в выборе спутника жизни

Друзья, в предыдущей статье мы рассмотрели основные ошибки, а сегодня мы разберем, как избежать крайностей при выборе спутника жизни.

Ни для кого не секрет, что выбор спутника жизни является очень важным для построения счастливой семьи и воспитания успешных и счастливых детей. При этом многие люди впадают в две крайности:

  1. Не обращают внимания на характер человека, а больше сосредотачиваются на внешних факторах: черты лица, фигура, манера одеваться, чувство юмора, уровень зарплаты и т.п.
  2. Слишком досконально пытаются изучить друг друга и откладывают бракосочетание на многие годы.

Учитывая опыт общения с людьми, а также общение в браке, я обнаружила, что одним из наиважнейших факторов при выборе спутника жизни является ВОЗМОЖНОСТЬ ДОГОВОРИТЬСЯ, т.е. насколько:

  • обе стороны готовы давать друг другу обратную связь;
  • обе стороны открыты для принятия обратной связи и для диалога;
  • способны слушать и слышать;
  • могут напрямую спокойно обсуждать свои различия;
  • готовы идти на уступки и находить разумный компромисс;
  • могут напрямую просить о том, что им необходимо;
  • могут спокойно говорить о том, что не нравится в действиях другого и как хотелось бы это изменить;
  • готовы признавать свои ошибки и исправлять их.

Простым языком, возможность договориться означает говорить напрямую, что не так и чего я хочу, а также готовность уступать и меняться в разумных пределах.

Друзья, если вы обнаружили у себя пробелы в этом, то это те навыки, которые стоит у себя сформировать, как у будущего родителя. Без них построение счастливой семьи невозможно. Кстати, эти навыки помогают не только построить гармоничные отношения с супругом, но и впоследствии в общении со своими детьми — и когда они маленькие, и когда становятся взрослыми.

Психологами установлено, что одной из основных причин конфликтов являются различия. Даже люди, которые очень сильно похожи в плане восприятия жизни, рано или поздно обнаружат различия между собой. Чтобы предотвратить конфликт, необходимо говорить о том, что не устраивает или не подходит, что не нравится в конкретной ситуации. Решить для себя, насколько каждый может пойти на уступки, к какому общему компромиссу можно прийти.

Здесь очень важно рационально подойти к этому, без критики и осуждения, без подавления личности другого и унижения. В этом помогает отделение человека как личности от его поступков. Т.е. не понравился отдельный поступок, а не человек в целом.

Нужно разговаривать

Необходимо обговаривать острые углы

Необходимо обговаривать острые углы

Еще необходимо обговаривать острые углы, потому что разные люди по-разному воспринимают одно и то же. Один человек может увидеть плохое отношение там, где оно не подразумевалось (т.е. может посчитать, что другой специально сделал ему назло, а другой человек имел в виду совершенно не это).

Многие моменты поддаются корректировке – и внешность, и способности, и уровень зарплаты и т.п., – если человек стремится к саморазвитию и открыт для диалога. Даже эмоциями можно научиться управлять. Настоящие теплые чувства приходят, когда между людьми формируется привязанность (она возникает, когда общение переходит на более глубокий уровень) и взаимная забота, взаимопомощь и поддержка.

Друзья, к чему я пишу все это. Если вы серьезно подходите к выбору спутника жизни, стоит обратить внимание на характер партнера и на ваши отношения. Если у вас есть возможность договориться, если обе стороны открыты для диалога, то можно слишком не затягивать с бракосочетанием. Даже если в браке всплывут какие-то различия, проблемы, их можно будет обговорить и решить.

Для лучшего понимания, в следующей статье я напишу о том, что представляет собой обратная связь в общении и как она реализуется.

Мы с мужем поженились через 5 месяцев после знакомства. К тому моменту чисто психологически наше общение было уже на достаточно глубоком уровне. У нас сформировались доверительные отношения. Мы могли открыто и безболезненно обговаривать наши различия, не испытывая скованности и страха.

Глубокий мир внутри и ощущение родственности душ (не просто эмоции, а на основании общения) — для меня были наиважнейшими показателями, что это мой человек. Мы уже 7 лет в браке и не жалеем, что сделали этот выбор.

Таким образом, сосредоточенность на основном факторе помогает решить для себя, стоит ли вообще продолжать отношения с этим партнером (т.е. если нет возможности договориться, то не стоит) и помогает слишком не затягивать с заключением брака. Другими словами, мы рассмотрели, как избежать крайностей при выборе спутника жизни.

19 комментариев

Оставить комментарий
  • Мы с супругой дружили 3 года. Таких крайних моментов конечно не было, но у каждого были свои семейные устои и каждый ориентироваться на свою семью. Вот здесь и играет важную роль этот фактор, которую, вы описываете. Желание общаться и договариваться — путь к решению любой семейной проблемы.

  • Обращать внимание на характер человека надо обязательно. Причем тут внешность? Правильно говорят, с лица воду не пить, а с характером жить.

  • Действительно, важно общение. Красота не имеет значения, так как все люди стареют. Зарплата — это дело наживное, можно и вместе зарабатывать в будущем. Но если люди не находят точек соприкосновения в общении, то это не приведет к хорошему.

  • Если возникла конфликтная ситуация нужно просто вдвоем сесть и обсудить ее, только не молчать, не замыкаться, не копить в себе обиды. Еще главное, нужно научиться признавать свои ошибки и если ты не прав то попросить прощения.

  • В супружеской жизни очень важно уметь понимать другого человека, правильно определять его потребности и желания, и проявлять свои чувства к нему в соответствии с этими потребностями. Без этого любая любовь постепенно угасает…
    Есть одна замечательная книга «5 языков любви» (автор Гери Чепмен), в которой очень хорошо раскрываются эти вопросы. Советую прочитать ее всем, у кого уже есть семья, и кто только планирует начать свою семейную жизнь! Эти знания помогут вам избежать многих проблем…

  • Желание и умение общаться и договариваться конечно очень важно. При этом надо уметь слушать и слышать любимого человека. Многие все сказанное переворачиваю по-своему, так и возникает непонимание.

  • Так получилось, что мы с мужем совсем разные. Как лед и пламень. Когда познакомились — было интересно общаться со своей противоположностью. Возникла страсть. Когда стали жить вместе, нам пророчили быстрое расставание. Но мы решили, что будем говорить друг другу о проблемах, возникших в отношениях, о том, что волнует или раздражает. Это вошло в привычку.
    Кто-то недовольный говорит и вместе решаем, как быть. И так получилось, что мы стали ужасно близкими людьми и живем удобно и комфортно друг с другом, несмотря на такую разницу в характерах и темпераментах. Если есть любовь и желание быть вместе, то все преодолимо и решаемо. Главное — поработать в этом направлении.

  • Во многом согласна, но вот по поводу внешности. Она всегда отражает сущность человека. Да и если он мне внешне не нравиться, отношения вообще не возникнут. А переделывать людей, конечно, бесполезно. И если готовности к диалогу нет, то и продолжать отношения бессмысленно. Одни расстройства.

  • Специально не выбирал, как-то все само собой получилось. Вместе 18 лет. Менять ничего не хочу.

  • Когда в семье принимается решение жить в любви и все для этого делать, семейная жизнь обязательно будет счастливой. Все есть результат выборов, которые мы делаем. Потребительское отношение (Что я могу взять от мужа\жены) часто приводит если не к разводу, то уж точно не к счастливой жизни. А когда стараешься больше отдать (внимания, уважения, времени, любви, ресурсов), в такой семье каждый становится все сильнее, увереннее, начинает созидать и улучшать не только семью, но и мир вообще:)

  • Да, я тоже как-то не выбирала, а прожили ох сколько много.Причем прожили счастливо.Двое деток, четверо внуков и т.д. Его смерть разлучила нас.Это сложный вопрос. Мне кажется когда любишь, то не думаешь о плохом в человеке, о совместимости характеров. Все кажется совместимым.

  • Мы поженились в среднем через полгода после знакомства. НО мы так долго искали друг друга, что вопрос практически не стоял. Были все видно и понятно. Единственное, что нужно было уладить — это один единственный момент. После того, как мы его обговорили (еще на старте отношений), мы спокойно двигались к свадьбе.
    Мы поняли, что наши отношения всегда будут строится на самом прочном основании, для нас этого было достаточно для уверенности в благополучии и счастье

  • Умение договариваться — безусловно, очень важно. Но оно поможет только, когда имеет место та самая искра, то чувство, когда знаешь, что именно этот человек — твой. Внешность имеет значение, но не в плане красоты. Он может быть обыкновенным или некрасивым для других, а для тебя — самый лучший!
    Кроме того, очень важно, по-моему, иметь достаточно чувства юмора в семейной жизни, чтобы не делать из пустяков трагедии. И ещё понимать, что жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ссоры из-за брошенных в угол носков или невымытой посуды, что есть гораздо более важные вещи — любовь и ласковое слово, мир в семье и защищённость…

  • Очень сложный вопрос… К сожалению, некоторые очень отрицательные черты человека обнаруживаются спустя некоторое время (год, например). И договориться практически невозможно. Вместо попыток прийти к консенсусу по кухне начинает летать посуда. К этому моменту, как правило, уже появляется ребенок. Для женщины психологически и в финансовом плане трудно решиться на разрыв. Очень сложный вопрос…

  • Согласен, что общение прежде всего. Спутник должен быть прежде всего другом. Кстати влюбленность и любовь отличаются тем, что влюбленность принимает в человеке только положительные черты характера, а любовь принимает и плюсы и минусы человека.

  • Не всегда все так получается. У нас все было отлично 4 года, мы понимали друг друга, обсуждали все, родилась чудесная дочка… А когда ей был почти год у мужа умер ребенок от первого брака и все изменилось… Прошло 2,5 года, человека как подменили… Вчера мы расстались…

    • Элина, я искренне Вам сочувствую. В жизни много нюансов, которых мы не знаем. Отдельные случаи имеет смысл разбирать с психологом.
      Большое спасибо Вам, что поделились.

  • Советы все правильные, но они, на мой взгляд, больше относятся к теме — как сохранить семью. Или, как удачно создать семью после 30 лет… Почему? Вспомните свою молодость и свою свадьбу! Разве до этого ли вам было? А вот когда семья создана, здесь уже очень важно уметь прощать, понимать, договариваться. Это называется «взаимоуважение».
    Другое дело, когда создают семью уже взрослые люди, возможно это второй брак. Тут, конечно, именно эти советы очень кстати. Потому что совершенно другие чувства, и совершенно другой взгляд на создание новой семьи. Да и прошлый опыт всегда полезен.

    • Марина, я — исключение из правил. Я вышла замуж в 24 года. Я осознанно подошла к выбору спутника жизни. Как раз здесь описано то, что мне помогло.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

Вы можете использовать эти HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Защищено © 2017. Копирование материалов разрешено только с разрешения автора